Как научить ребенка дружить?
Сентябрь – это время, когда для многих детей начинается новая жизнь. Кто-то пошел первый раз в детский сад, кто-то – первый раз в школу. И конечно же, ребятам никак нельзя обойтись без общения, без дружеской поддержки сверстников. Ведь чем больше у ребенка надежных дружеских отношений, тем более безопасно и уверенно он себя чувствует.
Не все люди рождаются с интуитивным знанием, как создавать и сохранять близкие эмоциональные связи, поэтому дружбе тоже нужно учиться. В этом, как и во многом другом, детям нужен взрослый, который покажет, подскажет, поделится опытом. Здесь прекрасно работает и собственный пример родителей, когда они при детях общаются со своими друзьями.
С чего начинается дружба? Со знакомства, приветствия, улыбки. Поэтому мы учим малышей знакомиться со сверстниками с самого раннего возраста: «Давай подойдем к девочке и скажем: привет! Меня зовут Даня, а тебя? Мне 3 года, а тебе? Во что ты любишь играть?» Подобная поддержка взрослого полезна практически всем дошколятам, не только робким и стеснительным. Также полезно дома с игрушками проиграть ситуацию, когда кто-то отказывается знакомиться. В игре вы можете себе взять роль того, кто спокойно и доброжелательно выдерживает отказ, не считая себя при этом плохим или неинтересным.
Дружба завязывается, когда дети заняты вместе чем-то интересным и увлекательным. Для дошкольников, например, это свободная игра. А чтобы игра получилась, надо что-то придумывать, предлагать, следовать правилам, учиться совмещать интересы и разрешать ситуации, когда мы хотим разного. Для школьников – это прогулки и походы куда-то, обсуждения, совместное выполнение домашних заданий, занятия по интересам. Там, где дети объединены одним делом, отношения складываются сами собой.
Чем старше ребенок, тем больше его потребность в том, чтобы в отношениях с друзьями была эмоциональная близость, ощущение общности и связи, возможность встретить сопереживание и в свою очередь оказать поддержку, поговорить о том, что волнует. Детям нередко кажется, что с кем свела судьба, тот и друг. Но это не так. Друзей ищут, друзей находят, и мы можем сами решить, подходит нам какой-то человек в качестве друга или нет.
Вы можете обсудить с ребенком, какими качествами, на его взгляд, обладает надежный друг. С какими людьми ему хотелось бы дружить? Какой он сам друг? Очень хорошо вместе обсуждать фильмы и мультики, читать книги и истории о дружбе. Правом выбирать себе друзей обладает каждый. Поэтому иногда возможны несовпадения: ребенок хочет с кем-то дружить, а с ним – нет. В таком случае не надо говорить ребенку: «не хочет дружить, и не надо, ты себе еще кучу друзей найдешь». Лучше проговорите: «если у вас не сложилось, это не значит, что кто-то из вас плохой». Просто вы не совпали, так бывает.
Когда с друзьями не очень складывается, это расстраивает. Сомнения в собственной ценности и ожидание чужой инициативы мешают устанавливать дружеские связи. Поэтому вместо слов «я никому не нравлюсь, со мной никто не хочет дружить» предложите ребенку другой вариант: «я могу быть хорошим другом, умею хранить секреты и придумывать разные интересности и обязательно с кем-нибудь подружусь». Поделитесь с ребенком собственным опытом – как у вас в детстве складывались отношения со сверстниками, как вы проживали сложные ситуации, в том числе те, когда вам не с кем было общаться.
В дружбе мы учимся очень полезному навыку: понимать, что мы со своими друзьями в чем-то похожи, но у нас и много различий – у каждого могут быть свои потребности, чувства, стремления. И хорошие, надежные отношения складываются только тогда, когда мы признаем эти различия, видим, что мы не одинаковые, и не ждем, что друзья будут во всем с нами соглашаться. Уважение укрепляет дружбу, а «обзывалки», нечестность, стремление командовать и желание намеренно сделать другому больно – разрушают. Объясните ребенку, что от друзей нельзя требовать, чтобы они дружили только с нами, и чтобы уступали нам во всем. Но и нам, в свою очередь, не нужно подчиняться всем желаниям своих друзей и соглашаться на то, что кажется неправильным. В дружбе каждому из нас нужно не только ощущать связь с другим, но и оставаться при этом самим собой.
Конфликты, обиды – все это тоже нередко бывает. Стоит ли вмешиваться взрослым, если дети ссорятся – это всегда вопрос конкретной ситуации. Обычно нужно вмешаться, когда любому из детей угрожает физическая опасность. Во всех остальных случаях нужно помочь своему ребенку выйти из конфликта достойно – проговорить чувства, вместе подумать, как лучше поступить. Мы не можем никак повлиять на поведение друзей, но своих детей мы можем научить выражать несогласие, откликаться на душевную боль другого, выражать сожаление о том, что случилось, находить слова для примирения. Необходимо поддержать ребенка и когда дружба заканчивается: «Терять друзей больно, но все хорошее, что было между вами, навсегда останется в твоей памяти. Все, чему она тебя научила, пригодится, когда ты найдешь новых друзей. А ты их обязательно найдешь!»