Переходный возраст

Марина Ивановна (26 сентября 2012)

Уважаемые психологи!
В последнее время стало трудно общаться с детьми (11 и 12 лет), они стали своенравными, упрямыми, порой не признают родительский авторитет, мы словно говорим на разных языках.

____________________________
Отвечает педагог-психолог Е.В. Лях (01.10.2012)

Пожалуй, именно на переходный возраст приходится пик конфликтов между родителями и детьми. Однако многих проблем в общении можно избежать, если правильно выстроить взаимоотношения с подростком.
Основная проблема заключается в том, что подростки и родители по-разному смотрят на статус подростка.

Для родителей он все еще ребенок, которого нужно опекать, который должен их слушаться. Подросток же считает себя взрослым, стремится к независимости и самостоятельности.

Где же истина? Разумеется, подростка нельзя назвать полностью взрослым. Однако он делает первые шаги к взрослению, поэтому вместо того чтобы давить его авторитетом, родители должны признать его право на собственное мнение. Даже если финальное решение в той или иной ситуации принимают родители, они должны выслушать ребенка.

Еще один камень преткновения подростков и родителей — это смена авторитетов. Если для дошкольников, детей младшего и среднего школьного возраста авторитетом являются взрослые (родители и учителя), то для подростка главным авторитетом становятся его сверстники, он начинает критичнее относиться к взрослым. Родители пытаются восстановить потерянный авторитет и давят на подростка, забывая о том, что уважение тоже нужно заслужить.

Могут ли подростки и родители найти общий язык? Разумеется, да, но для этого понадобятся усилия обеих сторон. Отношения подростков и родителей должны строиться на иных принципах, чем отношения родителей с детьми младшего возраста. Нужно постараться стать подростку другом, немного ослабить контроль. Пусть он сам поймет, что свобода предполагает ответственность.

Подросток учится быть взрослым, он начинает принимать собственные решения. Это естественный процесс, которому не следует мешать. Да, ребенок наверняка будет делать ошибки, и родителям будет тяжело смотреть на то, как он набивает «шишки». Но без этого он никогда не научится быть самостоятельным. Позволяйте ребенку принимать решения, даже если они кажутся вам неверными. То, что кажется верным вам, не обязательно будет верным для ребенка.

Проявляйте интерес к жизни ребенка, дайте ему понять, что он вам не безразличен. Но при этом не нужно быть слишком навязчивыми: если он не хочет о чем-то говорить, не выпытывайте. Захочет — сам расскажет. А чтобы у него появилось желание вам рассказать, нужно создать в семье атмосферу доверия. Важно, чтобы ваш ребенок знал: что бы ни случилось, вы все равно будете его любить.

Строя отношения с подростком, очень важно соблюсти золотую середину. Нельзя заполнять собой все жизненное пространство ребенка, требуя от него отчитываться по каждому поводу. Однако не следует и полностью самоустраняться из жизни подростка, вообще не интересуясь его жизнью. Дайте ребенку понять, что он не обязан рассказывать вам все, что происходит в его жизни, но вы всегда его выслушаете, если он захочет чем-то с вами поделиться.

Основные правила, которые необходимо учитывать родителям при взаимодействии с подростком:

1. Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

2. Правил, ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).

4. Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

5. Тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

6. О наказаниях. От недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.

7. Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их.

На самом деле, подростки и родители не такие уж разные. Просто им нужно найти в себе силы и постараться посмотреть на ситуацию глазами «второй стороны», научиться доверять друг другу, безусловно принимать друг друга, и тогда им удастся вместе преодолеть этот сложный период, называемый переходным возрастом.

 По материалам: З. и Н. Некрасовы «Дорастем до подростка» // «Школьный психолог». 2008. № 10

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *